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【情感】男人若是对你死心了,经常会说这句话(组图)

2021-09-03 来源: 潘幸知 原文链接 评论0条

感情一定是变化着的状态,需要不断适应新的变化进行积极调整。

我们就像是要每天打扫房间、收拾掉不用的东西一样,去打扫我们的心房,只有这样才会保持舒畅。

夫妻问题之所以发展到不可解决的原因在于,我们积了太多的灰,太多的旧东西,而且到处都塞的满满的。

掏一个箱子出来,别的地方都塌了,牵一发而动全身,重新归置打扫就成了很难的事情。

所以有的人选择视而不见,忍;有的人选择离开这个房子,跟另一个人再建一个房子。

但是,另一个人的房子也可能是满的,有很多灰尘的。所以有时候,在和新人生活的过程中,又会陷入过去同样的处境里。

怎么办呢?在灰尘积累还不太多的时候,要夫妻一起携手,定期去清理它。或者一起走出来,让别人进入去清理它。这是一个逐渐而缓慢的过程。

即使别人清理好了,也得夫妻携手学会自我清理,才能让彼此进入一个新的状态。

01

很多老公不想改变怎么破

小魏:哎,许多老公并不想改变。你改变他会讽刺挖苦。我儿子说过一句:当妈妈看北京爱情故事的时候,爸爸在看乡村爱情故事,生活在一起的两个人差距咋那么大呢?

潘幸知:改变,不是说要达成兴趣爱好的完全一致,改变,是站在给双方预留空间的前提下。

“你改变他会讽刺挖苦”,也说明改变的方式不对,可能只是“迎合”,为变而变,让对方觉得不适应。改变一定是发自内心的。

先改变好自己,再来协调对方带领对方进行改变。

眉儿:以前总希望改变他,结果他像叛逆期的孩子一样,让我感觉到很累。希望他一起改变,拖着他一起改变,太累了。今年本想扔下他自己跑,反而发现他也开始改变了。

幸知在线-冷月:大家可以借鉴眉儿的经验。一个人如果真的变了,另一个人不管是自愿的还是被迫的,都会发生相应的变化。

02

改变不意味着妥协和示弱

宇:看来我之前的想法也是错的,觉得两个人在一起应该彼此尊重,保持对方原来的样子,不该试图改变对方成自己想要的那种。

幸知在线-冷月:小宇的想法并没有错,但是从一个人变成两个人,这就是一种变化。要想维持关系,就得调整。

只是热恋的时候,调整是很自然的事,或者成了被忽视的事。

宇:如果双方中有一方比较顽固,另一方恰恰比较善于作出调整和改变,会是怎样的一种婚姻呢?

潘幸知:积极改变的一方,一定会带着一方进行改变。改变不意味着妥协,和示弱。

做做在在:改变了他会说我耳根软,很容易被外界影响。

潘幸知:这说明变的方式不对。另外一点,我们改变,是为了更好的自己。所以,从内心认可的改变,是不受外界过多影响的。外界只是一个促进力。

03

双方都觉得为对方改变了

觉得自己付出太多

小灵:我觉得我跟我老公的问题在于,两个人都很能忍。以前总希望能改变他,他一直忍忍忍,直到现在直接出轨。

【情感】男人若是对你死心了,经常会说这句话(组图) - 1

现在我开始反思以前的事,以前很爱的时候,都可以为了对方做很多事情,但激情淡了以后,我跟他都存在一个误区,就是你做好你自己,不需要改变。

但是实际上两个人要维系一个婚姻,确实需要付出很多。两个人都感觉为对方做了很多,牺牲很多,但对方却感受不到而心生怨气。

潘幸知:你要不断表扬对方“让你感受到的改变”,鼓励他继续改变,撒娇地告诉他,其实我也在改变,这些这些方面,你感受到了吗?你觉得如何?你现在的体会是什么样子的呢?

04

改变,为了自己,

但不能委屈自己

MM豆:只要一方在忍,对方肯定有感知的,不说出来也是在忍。有时为了让对方高兴,就要拔高自己的要求,水平。付出后,对方还不一定有感觉,这个时候就真的很不爽。

潘幸知:改变不能成为一种委屈,而是要双方协调一致,我改变你承受不了的部分,你改变我承受不了的部分,我们互相督促,但是“我”一定要保持主动,不应对方变或者不变而做出相应的退缩举动。我,是在为自己而变。

【情感】男人若是对你死心了,经常会说这句话(组图) - 2

MM豆:家里还是有互动的,比如我会做饭,打扫家务,对方会安排茶余饭后聊天,看电影。但是我家内位老是不怎么高兴,尽管我很爱他,总努力让他在家的时候舒心,安稳。

但总得来说,话很少,而且不愿意怎么说话,也不怎么太高兴的样子。这样就也让我没有晴天的感觉。我不想为了爱而委屈自己。

潘幸知:不愿意为爱而委屈自己,这其实是一个悖论。因为爱他,你付出,他加倍回报,你们会越来越爱。问题的关键在于,你付出的,是不是他的期望“痛点”。

如果不是,你再怎么付出,他都无感,于是你的付出只会让自己委屈,并且双方都成了例行公事的“责任”。所以你要研究让他高兴的“痛点”。

还有就是自己真正需要改变的地方,这才是最重要的——它是我个性里不太好的部分,我要把它消解掉。无论是不是跟这个男人过下去,我都要改变。

MM豆:虽然我长得不漂亮,也没有家产万贯,但是我这个人比较真,敢于对事对人说真话,也愿意真心实意和他过日子,愿意当他倾诉的小耳朵。

他最讨厌虚伪,虚与委蛇,最讨厌没有实际意义的打鸡血。但是说到痛点,他的事业吧?我掺合不进去啊!

潘幸知:MM豆,夫妻之间一定要保持同级,或者适当的阶级差,比如你上我一级,我上你一级,这样适当的阶级差是可以的。

但是如果两个人差距太远,什么样的家务包揽,都不会让他觉得开心,因为他会觉得我在养家,你没有进步,那你就必须得把所有的家务包揽,即使全包揽了,他也会觉得,你不过是会做家务而已。

所以,这也是我一直强调的,女人一定要有自己的经济独立的能力,有自己的活法。

【情感】男人若是对你死心了,经常会说这句话(组图) - 3

每个人身上都有痛点,比如也许你跟丈夫有一定的阶级差距,但假如他的痛点在孩子和责任,如果说他曾经欣赏你的一点是“上进”,那么经过你的努力,开拓自己的社交圈,一方面对他的期待降低,一方面他发现你活得“有所变化”,对你和家庭的态度也会有所变化。

你丈夫喜欢倾诉给你,他喜欢真实,这是你所具备的,那么倾诉之后,你是否可以帮助他分析,或者说他的目的仅仅在此就够了?他对妻子有什么样的期待和要求?

你不妨站在局外人的视角,去分析你们之间的对话,探索他的痛点。

痛点和底线,是我们必须去研究对方身上的。痛点,需要把握。底线,不可逾越。

我希望MM豆回去可以想想,他的痛点在哪里,他当时喜欢你欣赏你的地方在哪里,现在你是否还具备。他现在对妻子的期望又是什么。

05

不要因为自己的不愿改变

而葬送了爱情

我们总觉得自己想的是对的,是他处理不对,所以我们要让他改变为我们想要的样子,但是我们努力后发现,他不是我们想要的样子,或者根本没想改变。

所以我们很难过,很生气,我们跟他沟通,结果发现沟通不畅,他不改变,于是吵架,冷战,变本加厉地去要求或者责备,或者通过吵架的方式沟通——或者大家都累了,再也不沟通了。

宁说:“男人觉得双方都不会变,所以离婚最好。这个观念怎么破?完全没法沟通,一门心思要离婚。”

宁的问题已经到了沟通的临界点,就是再也不想沟通,因为沟通的前提一定是彼此有意愿去沟通。这个时候冷静,分居,对彼此没有要求,就是最好的沟通。

我希望,我们中大部分人,别因为自己的沟通问题,别因为自己的不愿意改变,而葬送了爱情。

夫妻关系就像流动的水,在不断变化,不断创造新的涟漪。我们谁都不能守旧。

不要畏惧变化,要顺应变化之道,从而探索夫妻关系在某个阶段最舒适的相处方式,才会和谐幸福。

关键词: 情感婚姻出轨
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