44岁阿娇近照刷爆热搜，网友看呆：离婚5年后，她怎么成这样了？（组图）

阿娇又瘦了！

前两天刷到阿娇的照片，评论区都在说“她瘦回来了,美回来了”。

回想2020年，离婚后的她，一度胖到让大家惊掉下巴。

很多人都怀疑，她是因为情伤走不出来，暴饮暴食。

等到2022年参加《浪姐》时,她靠极端节食和每天5小时高强度训练,瘦到91斤,全网夸她"重返巅峰"。

然而两年后演唱会上,她的体重又反弹回来,被骂"发福""划水""连动都懒得动"。

今年6月，44岁的阿娇说了句实话:"减肥真的不容易,年纪大了。"

但于她而言，更难的可能不是减肥，而是怎么走出来。

2008年那场“艳照门”风波后,阿娇几乎失去了一切。

她成为第一个站出来的人,开了记者会,说了句"很傻很天真",然后被全网骂。

演唱会取消,电影戏份被删,品牌解约,她卖掉房子,在家躲了两年。

十几年过去了,她说自己打算60岁的时候写一本自传。

为什么是60岁?

"那时候无论我说什么,大家估计都已经不再在意了,也不会再评论我了,毕竟我都是个老太太了。"

她还在等。

等到60岁,等到没人在意,等到可以安全地讲出自己的故事。

她今年44岁,还要再等16年。

可那个"没人在意"的日子,真的会来吗?

这让我想起芒格说过的一段话。

芒格说:"我从不允许自己花太多时间去感受背叛。但凡有一丁点儿这种想法在我脑海中闪过,我立马就把它抛到脑后。我不喜欢任何成为受害者的感觉。"

他还说:"我是幸存者,不是受害者。"

这两个词的区别,在于你问的问题不一样。

受害者会一直问:为什么是我?

为什么别人好好的,就我遇到这种事?为什么那个人可以毫发无伤,我却要承受这么多?如果当初……如果那时候……

这个问题会在你脑子里转个没完,但永远没有答案。

幸存者问的是:我还能做什么?

不是说他们不疼,而是他们不愿意一直盯着伤口看。

我有个朋友,分手快五年了,每次见面都能从头到尾讲一遍那个男的怎么出轨的。讲完她会问:你说他到底怎么想的?我到底哪里不好?

她不是真的想要答案,她想要的是确认:我是被伤害的那个人。

这个身份很安全。它可以解释你现在为什么过得不好，不是因为你不努力,是因为你被伤害过。

心理学上叫"次级获益"。你从痛苦里其实得到了某种好处，它让你不用为自己的人生负全部责任,它能带来关注和同情。

但代价是,你把人生的遥控器交出去了。

那个人不道歉,你就不原谅。那件事没有说法,你就不放下。

这是小孩的逻辑。小孩摔倒了,会坐在地上哭,等着大人来扶。

很多成年人也是这样。

我受伤了,所以世界必须补偿我。如果没有,那我就待在这里,哪儿也不去。

可问题是,那个补偿可能永远不会来。

那怎么办?

有段时间我也特别愤怒,每天睡前都会把那些事在脑子里过一遍,像放电影一样。我想知道为什么那些人要那样对我,我到底哪里做错了。

但这些问题,永远没有答案。

真正让我改变的,是有一天我突然冒出一个念头:我还要这样多久?一年?三年?十年?

那一刻我害怕了。

不是害怕那些伤害,是害怕我就这样把自己困住一辈子。

然后我开始做一些很小的事。

每天早上强迫自己出门走一圈,不是为了锻炼,就是为了离开那个一直在想那些事的状态。

刚开始特别难,但至少那半小时,我没有躺在床上死循环。

慢慢的,那些伤痛占据我的时间变少了。不是说它们消失了,而是它们不再是我生活的全部。

我开始逼着自己不要再问"为什么",改问"我现在能做什么"。

可以去跑个步,可以学点新东西,可以把房间收拾干净。这些事情改变不了过去,但能改变我现在的状态。

有时候我还是会崩溃,但我会给自己一个期限。今天允许自己难受,但明天醒来,得做点别的事。

还有一件事很重要:做一些你能控制的小事。

受害者心态最可怕的地方,是你觉得自己什么都控制不了。

所以你得找回一点控制感——可能就是每天早起,可能就是坚持健身一个月。

当你发现自己能控制一些事情,那种无力感就会慢慢消失。

这个过程很琐碎,很反复。有时候你以为走出来了,结果一件小事又把你打回原形。

但只要你在爬,就是在往前走。

·写在最后·

那些伤害过你的人,不配占据你的余生。

你可以恨,可以疼,可以花时间疗愈。

但不要一直问"为什么是我",因为这个问题会把你困住。

试着问"我能做什么"。

不是为了原谅那些人,是为了放过你自己。不是为了忘记那些事,是为了不让它们成为你的全部。

从"为什么是我"到"我能做什么",这一步很难跨。

但跨过去之后,你会发现:原来我可以不用等任何人,就能继续往前走。

受害者和幸存者的区别,就是你把人生的遥控器,握在谁的手里。

*注：文章配图均来自网络，如有侵权，请联系删除！ 

感谢你读到最后。

你曾有过这种心态吗？