不办婚礼、不请亲戚，新型断亲式婚姻能拯救年轻人的恐婚吗？（组图）

最近，关于“断亲婚”的讨论在社交平台上走红。

“断亲婚”指的是年轻人在结婚时主动与原生家庭（包括对方的）保持距离：不办传统婚礼、不收彩礼、不摆酒席、不让父母参与婚礼筹备、不接受父母对婚房、婚车、婚礼流程的干预；有些甚至选择旅行结婚、登记即婚、只和伴侣两人完成仪式。

在现代年轻人普遍恐婚的现状下，断亲婚这种另类的婚姻模式，有可能挽回大家走进婚姻的心吗？

两个人的婚姻，挤不下三个人

其实，已经有不少年轻人悄悄过上了颠覆传统婚姻模式的生活。有位网友表示，自己就正在过着“断亲婚”，那滋味很爽！

女方和男方都是北京的独生子女。每逢春节，两人不是各回各家，就是干脆一起出去旅行，从不被传统节日的必须团圆所绑架。女方来自一个氛围温暖、沟通顺畅的家庭；男方的家庭虽然父母不善沟通，但整体氛围和经济条件都不错。两家平时见面不多，有事各自沟通，有问题各自解决。春节固定见一次面，除此之外基本保持舒适的距离。婚礼时没有彩礼，也没有嫁妆，两家人都认为真正重要的是两个人的选择，而不是形式上的交换。

他们即将迎来孩子，也提前把节假日安排谈得清清楚楚：孩子小时候跟女方过节（因为涉及到哺乳问题），长大后可以自己选择，或者两家轮流。两人决定要孩子比较晚，男方的母亲曾催过一次，却被男方直接回绝，从此再也没有干涉过。整个家庭节奏完全由夫妻俩自己掌握。

这样的相处方式带来的结果是：双方几乎没有矛盾，距离反而让关系更美。两个人在婚姻里保持独立、保持边界、也保持亲密，是一种轻松、自由、互相尊重的婚姻状态。

另一位网友也分享了类似的经历。虽然她和丈夫的婚姻不算彻底的“断亲式”，但确实与双方原生家庭联系不紧密。结婚后，双方都没有改口叫“爸妈”，而是继续以“叔叔阿姨”相称，双方都觉得舒服自在。

两人都是北京人，节假日的安排也从不复杂。春节时，女方一定会去姥姥家，因为姥姥从她小时候就带着她长大，除夕那天总想第一眼看到她。男方对此完全理解，也从不阻拦。女方和公婆的关系一直不错，虽然联系不算频繁，但彼此尊重、互不打扰；更难得的是，男方的父母从未催过他们要孩子，把生活节奏完全交给小两口自己决定。

一位工作合作伙伴小A，是正在践行“断亲婚”的95后。小A和男方的父母都在上海，两家之间的距离只有十几公里，属于随时能串门的范围。但他们从结婚那天起就默契地保持着各自的生活节奏。每年春节，两人依旧各回各家，各吃各的年夜饭。初一的时候，两家人会一起吃一顿饭，寒暄一下、交换祝福，然后各自回到自己的生活轨道里。这种生活方式让两家人都轻松。双方父母知道孩子们过得好，也就不干涉、不催促、不添堵。小A和丈夫也因此保持了婚后难得的自由感。

问过小A以后有孩子怎么办？小A说双方已经沟通好了：节假日要么就在两家之间找个酒店住，谁也不麻烦、谁也不委屈；要么就带着孩子彼此轮流过；总之一切以让孩子能在轻松的氛围里长大和小家庭和睦为主。

传统观念里，人们常说“婚姻不仅是两个人的结合，更是两个家庭的深度交织”。在这种模式下，一个原本只属于两个人的小家庭，双方家庭必然会介入。于是也产生了“彩礼”、“婆媳矛盾”、“回谁家过年”以及“老人是否带娃”等一系列经典冲突。婚姻因此变得沉重，甚至让越来越多的适婚年轻人对结婚望而却步。“断亲婚”的出现让小家庭和彼此的原生家庭树立起了从物理到心理的屏障。不是拒绝亲情，而是拒绝亲情对婚姻的过度介入。对他们而言，婚姻首先是两个人的契约，而不是两个家族的合并。

“断亲婚”的底气不只是经济独立

“断亲婚”的出现在年轻人里颇受欢迎，尤其是在经济条件不错的一二线城市尤为明显。

为什么“断亲婚”会逐渐流行起来？这一趋势不是偶然，而是多重社会因素叠加的结果：

首先，一个非常现实的原因是：传统婚礼越来越贵了。

根据2023年中国人民大学人口与发展研究中心的调查显示：中国年轻人结婚的平均花费已超过30万元。从彩礼、婚宴、婚庆、四大金刚，到钻戒、婚纱照、改口费、伴手礼，再到双方家庭的人情往来，一场传统婚礼下来，动辄几十万。一场婚礼早已不只是两个人的人生仪式，而更像一次面向亲戚、同事、朋友圈的大型展示。因为高昂的结婚费用，这两年年轻人“不办婚礼”、“极简婚礼”、“旅行结婚”的比例明显上升。

自己辛苦攒下的钱，与其花在一天的仪式感和复杂的人情消费上，不如直接用于买房、还贷、育儿，或者保留给未来更真实的生活。尤其对于大量独生子女家庭而言，传统婚礼里的很多环节，其实已经逐渐失去原本的宗族意义，却还需要花费高昂的经济，实在不划算。

其次，现代年轻人、包括年轻人的父母对亲密关系的理解有所改变。

过去的婚姻，本质上是两个家族之间的结合。婚礼、彩礼、亲戚往来、节日仪式，都承担着维系家族关系和社会网络的功能。但今天，城市化和人口流动已经让很多年轻人脱离了原有的熟人社会。越来越多人在异地工作、定居，和亲戚之间本身就缺乏日常连接。

加之现代婚姻越来越强调“伴侣关系”本身，并非家族责任。催生、攀比、礼金、人情往来、节日应酬……这些曾经维系关系的仪式，如今在不少人眼里就成为了一种消耗。于是，“断亲婚”某种程度上也是一种边界意识的上升，年轻人希望把婚姻重新收缩回两个人的小家庭，而不是无限延伸到整个家族系统。

从现代父母的角度来说，他们对亲密关系的理解，其实也在发生变化。过去一代父母认为亲戚多、人情密、逢年过节热热闹闹，才像一个正常家庭。

但今天，不少中产父母自己也经历过复杂的人情压力、亲戚攀比、家庭内耗，他们开始意识到，很多关系并不一定天然带来支持，有时反而会消耗婚姻本身。尤其独生子女一代的父母对子女婚姻最大的期待，已经不再是“维系整个家族关系”，而是希望孩子的小家庭能够稳定、轻松、情绪负担更少。

这两年“江浙沪独生女”、“东北独生女的含金量”这类词条频频上热搜，也从侧边佐证了现代父母对自己唯一独苗的期待从过去的“光耀门楣”逐渐转变成为“孩子幸福就好”。

最后，也和原生家庭有关。作为独生子女从小承受较高教育期待，也更容易形成高控制型亲子关系。一部分人进入婚姻后，会本能地希望与原生家庭拉开距离，以避免新的家庭继续被上一代深度介入。

但从那些“断亲婚”的例子和留言可以看出，想要“断亲婚”成功，经济因素起到至关重要的作用。

过去亲戚和姻亲关系之所以紧密，一个重要原因是彼此之间存在现实互助：照顾孩子、介绍工作、借钱、资源交换。但现在大城市经济条件尚可的家庭，不必非要通过姻亲来实现利益，自然与对方的关系也就不那么紧密了。

“断亲”就能让婚姻万无一失？

看上去“断亲婚”对这代本就恐婚的年轻人是不错的选择，但现实中“断亲婚”执行起来是有相当难度的。最难的部分在于：有多少年轻人真的能靠自己“独立”结婚和维系婚姻？

在社交平台上，有网友晒结婚后父母或者公婆对自己的婚姻托举，是一件多幸福的事情。

确实，当代年轻人的婚姻里如果少了父母的帮助，不少感情可能都熬不过柴米油盐的琐碎。

尤其是现代年轻人的婚姻就是一场实打实的闯关升级。结婚的门槛高到让人望而却步；好不容易结了婚，房贷、车贷、日常开销，又成了甩不掉的重担；婚后要上班赚钱养家，要应付加班奔波，根本抽不出太多精力顾家里；孩子没人带，家务没人做、钱永远不够花。没有父母搭把手带娃，小夫妻就得有人放弃工作，收入直接断档；没有父母关键时刻贴补钱，一场小病、一次意外，就能让小家庭陷入窘迫。

靠父母托举的婚姻确实能减少婚后生活的压力和艰辛，但很多托举也伴随着要求，时间长了就是女方和男方家庭的矛盾。怎么花钱、怎么养孩子、家务谁做、买房、换工作、甚至夫妻吵架怎么和好……可能都需要和“金主”汇报、允许“金主”介入。

朋友生了孩子后，因为夫妻俩都是双职工，又要承担房贷、车贷和教育储蓄，只能请双方父母帮忙带娃。恰好父母赶上退休，又都是教师，经济独立、时间充裕，带孩子也带得心甘情愿。虽然老人不收一分钱，但小夫妻每年都会赞助旅行、节日送礼，以示感谢。在外人眼里，这是典型的“中国式三代同堂”，但只有真正经历的人才知道，这种模式背后暗流涌动。

朋友把孩子的吃喝拉撒交给老人，却发现孩子脾胃虚弱、反复积食，只能亲自介入；一旦插手，老人又觉得被否定，暗暗情绪对立。教育上更是冲突不断。父母曾是中学教师，对孩子要求极高，三岁就开始认字背诗，孩子常常哭得撕心裂肺。朋友劝他们别急着“鸡娃”，父母就会拿自己“育儿成功”的案例反击女儿。

像朋友经历的这类矛盾太普遍了。

还有网友吐槽公婆买婚房出了首付，迷信的算了卧室的风水，要看那间卧室能旺儿子的事业运、生育孕，坚持让小两口当主卧。

当下的社会结构和经济情况让年轻人想要践行“断亲婚”太难。除非是双方经济实力不错、旗鼓相当；同时长辈还要三观一致、愿意接受出钱出力但不干涉两个孩子的生活、并且能够包容他们“断亲”的“薄情寡义”。

自己出色的赚钱和独立生活能力、“神仙”父母和公婆，你总要有一样，才能让“断亲婚”成真。

另一方面，“断亲”后没有了双方父母的参与婚姻就一定能保持好吗？我们是否对“二人世界、一家三口”过度理想化了？

有网友留言说结婚五年，二人世界已经过得有点无聊了。

我相信没有孩子、父母介入的婚姻，会少很多矛盾。但当小家庭完全独立后，所有压力都会直接落在夫妻两人身上，没有外援，也意味着没有缓冲区，在父母退出后，会以另一种形式重新出现，而矛盾的直至对象就是伴侣彼此。

更重要的是，“断亲”并不能自动解决伴侣自身的成长问题。如果两个人在情绪成熟度、沟通方式、责任承担等方面存在差异，那么即便没有父母的介入，婚姻依旧可能陷入新的困境。因此，“断亲式婚姻”不是万能解。

选择“断亲婚”的年轻人想用“断”来解决所有问题，但婚姻的核心从来不是组建了新的关系就要切断旧的关系，而是重新学习如何与伴侣相处、如何在婚后承担新的角色。真正需要的，是持续不断的沟通、是在生活的摩擦中不断调整彼此的边界。

在日剧《最完美的离婚》里，男主是在一个看似日常、实则充满琐碎规矩的大城市家庭中长大，这养成了他极度神经质、洁癖、习惯在自己的精神秩序里筑起高墙的性格；而结夏则来自一个热烈、粗线条、甚至缺乏界限感的乡村大家庭。

当这两个人走进婚姻，两个原生家庭的生活习惯开始在新小家里激烈撞击。男主受不了女主开完抽屉不关、吃东西掉渣，把对自我边界的执念变成了日常的碎碎念与冷嘲热讽；而女主则在另一半“柠檬汁要不要挤在炸鸡上”的过分挑剔里，感受到了被排斥的窒息。

剧中双方的长辈们没有催生、没有挑拨离间、没有介入小两口的财务，甚至在他们闹矛盾时都保持着非常体面的边界感。但原生家庭留在身上的印记并没有因为脱离原本的家庭、组建了一个新家庭就消失。二人在婚后的相处中摩擦不断、消耗掉对彼此的耐性，最终二人选择离婚。

一段健康的亲密关系，是两个人能够扫开外界的干扰、更能够关起门来修补好其中的粗糙与裂痕。