女状元被父亲偷改志愿错失北大，逃往国外20年拒绝回家，如今她怎样了？（组图）

前段时间，全国高考刚刚结束，上周又迎来了中考，可谓是牵动着全国上千万家庭的心。对于如今大部分中国人来说，高考其实未必是我们人生的分水岭，但至少在往后余生中，我们都会牢牢记得，今时今刻的自己。

高考选择学校和专业，可能是许多人一生中，第一次面临的重要抉择。但现在的孩子，能在18岁就清楚地知道自己喜欢什么，将来想学什么，甚至自己的理想是什么的，毕竟是少数。所以在择校和选专业的时候，大多都还是父母来拿的主意。

而有时候，当父母过度干涉，甚至独断专横时，则可能会造成亲子关系严重的裂痕。

就像当年湖北黄冈的文科状元戴柳，她的遭遇让许许多多的中国年轻人感同身受。1999年，戴柳以687分的高分考上了北京大学，这也是她梦寐以求的学校。然而，发放通知的时候，她却收到了另外一所大学的通知书……

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父亲偷改志愿而错失北大

戴柳出生在湖北黄冈市的一个知识分子家庭，母亲是高校的大学教授，父亲是从事文字工作的记者。从小在浓厚的文化氛围中成长，她的学习成绩一直十分优异，这让父母感到非常自豪。父女俩都热爱读书，经常一起阅读并分享读书心得。

但随着孩子年龄和智识的成长，自我意识也逐渐觉醒，她对父亲这种看似无微不至的“照顾”开始反感。她感受到自己的人生似乎被父亲“管控”起来，从一言一行到衣着谈吐，所有事情都需要经过父亲的首肯。她无法再像以前那样与父亲亲密无间地聊天，也不愿再向父亲汇报自己的行踪和学习情况。

父女间矛盾的大爆发，正是来自于开头所讲的一幕。当戴柳收到录取通知书的那一刻，她彻底惊呆了：明明自己报考的是北大，为啥收到的却是中国政法大学的录取通知书呢！

她的第一反应是，肯定是父亲改了她的志愿。高考前，她曾向父亲表达了自己想考北京大学的愿望，但父亲却极力建议她报考中国政法大学。

父亲的建议基于两个理由：首先，他希望弥补自己年轻时的遗憾。当年，父亲因高考失利，仅差1分未能进入中国政法大学，他希望女儿能延续他的梦想；其次，从毕业后的就业前景来看，考上中国政法大学几乎意味着进入公职系统，象征着稳定和可靠的职业生涯。另外，也有父亲对女儿成绩不自信，害怕女儿考不上北大而无缘第一志愿。

得知一切的戴柳情绪失控，跟父亲发生了激烈的争吵。本来能够进入梦想中的北京大学，却最终因为父亲对自己成绩的不信任，而失之交臂。她质问父亲，为什么擅作主张，决定她的人生。而戴父的回答则是千千万万的中国父母都常挂在嘴边的那句话：“我这还不是为你好！”

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逃往国外，此生还会相见吗？

带着巨大的遗憾，戴柳还是走入了中国政法大学的校园。

在大学期间，校园生活让戴柳暂时离父母远了一些，但这还远远不够。终于在大三，戴柳得到了一个难得的机会。学校组织学生去韩国留学，对方学校可以提供全额奖学金。戴柳凭借着出色的成绩成功入选。这完全超出了戴父的计划，在他的规划中，女儿毕业是要进入体制去工作的。但这一次，戴柳坚守住了自己的选择，她最终还是去到韩国就读，这一待就是二十多年。

从此以后，父亲即使再想掌控她的人生，隔着国界也是鞭长莫及了。毕业后，戴柳进入一家当地的证券公司工作。韩国高压的职场环境，让她过得也很辛苦，再加上语言的问题，戴柳在坚持了14年之后，最终还是辞了职。可即便如此，戴柳仍然没有考虑回国发展。

后来在一次假期旅行中，她认识了现在的丈夫，两人也在韩国的济州岛开了一家民宿，开始享受生活。而在多年的杳无音讯后，戴柳再一次给妈妈打电话，带去的是她将要结婚的消息，并正式决定在国外定居。

不知道挂下电话的戴柳父母，此刻会不会后悔当初偷改女儿志愿的举动呢？

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东亚父母一生拧巴的爱

其实，在中国乃至整个东亚地区，我们一边享受着更紧密的家庭关系所带来的牵绊、关怀、无微不至的照顾，但也同样承受着父母的挑剔、打压、无所不在的控制。绝大多数东亚家庭走出来的孩子们，多多少少都容易跟戴柳产生共情。尤其是那些走出国门，留学海外的游子。

就在今年两月，一则“留学生因不想回国而被妈妈拉黑”的新闻曾引爆网络，想必大叔号的读者也不陌生。

这位留学生当时发了一则帖子，帖主是一个独生女，在德国上学。现在快毕业了，想留在德国找工作。她因为“不太喜欢国内的工作环境”，想先在德国工作拿个永居再说。结果父母一听就爆炸了，两方因为这件事争执不下。她妈妈甚至提出要跟她断绝关系，直接把她拉黑了。

我们也可以再回顾一下，她母亲在拉黑她之前所发的这些绝望却又令人窒息的消息：

“外面就是天好地好，你也应该回国，因为你的爸爸妈妈都在国内。”

“千疼万疼抚养你，长大落了个这样的下场，你有没有良心？”

“我们从小辛辛苦苦把你养大，没让你受一点罪，你就是来这样报答我们的？”

“以后不会再供养你一分钱，从今往后爸爸妈妈存钱养老，你就当没有爸爸妈妈。”

“如果你不回国，这个家有妈妈的一天，就永远不欢迎你回来，死了也不要回来。”

这件事很快在网上发酵，被骂上热搜。大部分声音都是指责女孩自私，只顾自己，一边拿着父母的钱，一边又喊着要独立。另一方面，也有不少年轻人力挺女孩，觉得与其留在这样有毒的家庭氛围，不如趁早远离得好。

这样的事件绝非孤例，像这样跟父母“断绝关系”，甚至老死不相往来的年轻人越来越多。甚至还有走向极端的刑事案件，例如几年前，亲手用锤子砸死母亲后还把其尸体装在活性炭里，最后独自潜逃的北大学霸吴谢宇。

直到今年1月被执行死刑前，吴谢宇其实始终都未坦白，真正让他对母亲痛下杀手的原因。绝对不是他为了脱罪所说的“为了帮母亲完成心愿”、“为母亲解除痛苦”等冠冕堂皇的理由。真正的原因，可能世人永远无法得知了。

但从所有公开材料中，我们还是能够大致拼凑出吴谢宇跟他的母亲之间，那种无形却又令人窒息的压力。正是母亲对他严厉管束，以及在道德上极度严苛的要求（可能还包括一些未被正确引导的性教育观念），最终让吴谢宇在无法成为一个圣人的压力下，走向了一条自我毁灭之路。

如果说，上面这些故事是东亚式亲子关系走向崩坏和毁灭的极端个例，那这种父母对子女只注重成绩却缺乏情感支撑，以及无时无刻不在的控制欲所带来的压力，却是一种普遍存在，又能瞬间引起无数人共鸣的真实感受。

我们今天在各类社交媒体上，常常能看到“东亚父母一生拧巴的爱”这样的关键词搜索，而豆瓣上当年还有“父母皆祸害“小组，7000名组员在组里吐槽，甚至是控诉父母对他们的严苛和指责。其中“家是世界上最没法谅解的地方”，成为了一个时代的回响。

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或许还可以这样做......

早在一百年前，鲁迅先生就曾在《我们怎样做父亲》一文中描述了理想中的父亲：自己背着重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。而随着时代进步，越来越多的父母也意识到自己的教育理念需要与时俱进，关于“父母该如何放手”，或者是“在孩子人生中体面退场”等等的文章也越来越多。

大部分的教育心理学文章都会提到，为人父母者在处理亲子关系时，要尽量做到以下几点：

1、多给予孩子肯定，让孩子在鼓励与肯定的声音中拥有更自信的人格；

2、高质量陪伴，让孩子充分感受到来自父母无条件的爱；

3、给与彼此空间，人毕竟不是女娲按着自己的形状捏出来的，每个孩子都是与众不同的个体；

4、足够的尊重，可以引导孩子，但要让孩子有充分表达和探索的空间；

5、正视自己的错误：很多父母都会有奇怪的“自尊心”，那就是作为父母永远不会承认自己有错。甚至在明知自己不对的情况下，依然会一条道走到黑。

当然，世界上的所有道理都是知易行难的，在儒家文化浸润下的东亚家长，对子女的爱和责任是无需质疑的，但是要做到适度放手，尊重彼此空间，又恰恰是最难的。

那对于子女来说呢？尤其是自认为看过了更多世界，学过了更多知识，拥有了更高认知的年轻人们。在把“跟父母关系搞砸”这件事上，年轻人就没有责任，或者说没有能改进的地方吗？显然也非如此。我们所有学到的这些关于“人和人之间该有怎样的距离”、“亲密关系该如何维系”等知识，不是用于让我们赢得与父母的争吵的。吵赢了自己父母，又算什么本事呢？所有这些我们学会懂得的道理，都是可以真正用于修复或改进自己与家人的关系。

也许，当有一天你真正理解了父母，愿意去了解他们的成长背景，愿意去体谅他们生活的不易，也愿意去懂得他们也是带着自己的童年创伤而走到今天的。那或许，我们会有一种更平和、更温暖、又更有智慧的方式，去跟父母沟通——去坚定又温柔地坚持自己的见解和人生，同时也依然能维系好，属于我们东亚人所独有的，那份家人间的牵绊吧。

写在最后的话：

最后，想聊聊自己的父母。我自认为父母跟同龄人比还算开明，但或多或少也时常感受到一些过了界的控制欲。反而在国外，跟父母在情感上的关系更亲近了一些。有一次在跟母亲通话的时候，她兴冲冲地跟我讲了一件小事。

说一天在餐厅她因为心情不好而对服务员发了脾气，但服务员还是一如往常地上菜结账，没受影响。事后平静下来，她感觉有些过意不去，离开之前还专程找到了那位服务员，诚恳地跟他道了歉。在电话里，她颇有些得意地对我说：“你上次说我做错了从来不肯认错。你看，现在我也学会跟人认错道歉了。你老妈有进步吧！”

谁说父母是不会改变的呢？那是我三十多年人生中，最骄傲的一刻。