轻松一刻:小姨去银行取600元遭嫌弃,小姨说我取6个亿,结果……
小姨去银行取600元遭嫌弃,小姨说我取6个亿,结果…女友不屑一顾的看了一眼余额,立即向小姨道歉,事后我拍着她的肩膀说:这下你相信了吧,小姨的钱迟早是我们的!!!
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弟妹平时对哥们管得挺严的
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原来这个鞋是这么穿的啊?第一次见识!赶紧买去,要不又涨价了!
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鸡蛋还能这样煎?
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这和网上的操作方法不一样啊
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我不笑,我能憋得住,我很赞同你的说法
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面对多年不联系的老同学
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日本Tanushimaru的火车站
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紧急需要!
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以前家里开的小卖部,那种用红绳子绑的一打一打的啤酒夏天特别容易炸了,一天我穿了个长裙子特臭美,看好多人在家聊天就炫耀的转个圈给别人看我裙子好漂亮,结果裙子飘起来把啤酒盖裙子里了,嘭的一声就在我裙子里炸了,我想我要是男的应该就从此不举了,吓的哭半天当时[大哭][大哭]
在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。哈哈!
弟的QQ号登我手机上没有退,在他走后我给他们班群发信息,说:作业实在太少,强烈要求老师多布置作业,强烈要求老师周六周日也补课,顿时群里沸腾了,不知道明天老师会不会表扬他啊,好激动啊。
有人问一位旅游者:“你跑了好多地方,觉得什么地方最好?”“当然是家里。”“既然是家里好,那你为什么还要出来旅游呢?”“要是不出来,我怎么知道是家里好呢?”
推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!” 秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?” 推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你!”
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