“我离婚了,你还愿意娶我吗”,前任:我有老婆,比你好一万倍
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
点击上方蓝字即可 " 关注 "。
《东邪西毒》:" 当你不能再拥有的时候,唯一可以做的,就是令自己不要忘记。"
不管不能再拥有的是一个人,一段感情,还是一段生活,得不到或者已失去,接下来都有两件事要做:吸取教训并牢牢记住,然后向前继续生活。
人生是一个不断完善的过程,虽然人都想一帆风顺,诸事顺心,但世间不存在这种现成的人生。想要摆脱不顺,想要诸事顺心,就需要记住从不顺中吸取的教训,抛开自己不想要的,放弃不属于自己的生活,剩下的才是自己想要的生活。
夫妻生活也是一样,虽然不同的人对夫妻生活的定义会有不同,但定义的规则是通用的。上面所讲的那些东西就是一种规则,完全可以运用到 " 定义夫妻生活 " 这件事情上。
恰巧有朋友问到 " 中年男人,真正渴望的夫妻生活是怎样的 ",我们结合上面那个规则和三个男人对夫妻生活的定义来讲一下。
很少有人在婚姻中不在乎忠诚,只不过不同的人在乎的程度会不一样。
有的人会间隙性遗忘,有的人想得开,还有的人始终很在意,无法接受婚姻中出现任何不忠的因素。
诚如一位男人所说:" 并非只有女人会在乎男人是否对婚姻忠诚,男人同样也会在乎女人是否忠诚。我就比较在乎,因为我吃过背叛的亏。我爱了一个女人多年,最终却输给一个不如我的男人。更可悲的是,她跟那个男人离婚后,竟然问我是否还愿意娶她,让我很反感。背叛不仅会伤害爱你的人,最终还会让自己难堪,我无论如何都无法接受我的婚姻中再出现背叛。"
在他看来,忠诚是夫妻生活的首要条件,如果两个人连忠于彼此都做不到,婚姻就没有存在的必要。
结合前面提到的那个规则,他就是因为没有忘记曾经遭遇的背叛,以及由背叛带来的痛苦,所以才会在夫妻生活中划定这片禁区。以此为原则有所侧重地选择结婚对象,就能从根本上剔除他不想要的东西,这同时也是他认为自己的妻子比前女友好一万倍的原因。
虽然说夫妻之间难免会有争吵,但吵架的频率,吵架的性质,吵架的原因,吵架时的氛围,吵架后的操作等等,可以直接决定夫妻生活是否和谐。
日常吵吵闹闹,拌嘴开玩笑是正常的,吵架时对事不对人是正常的,只要不破坏夫妻感情,只要能促进夫妻感情,就没有问题。
而如果不满足这些条件,动不动就吵架,一吵架就互相攻击,专掐对方的软肋,把整个家弄得鸡飞狗跳,肯定对夫妻生活不利。
有个男人在说到这种问题时,提到了 " 克制 " 二字:" 我觉得不管夫妻之间是否真心相爱,是否有感情基础,只要双方同意结婚了,我觉得就有必要约法三章,其中最重要的一点就是克制。尤其是通过相亲结为夫妻的两个人,磨合的过程中肯定会有争执,如果彼此不懂克制,总是用吵架的方式解决问题,婚姻很快就会散架。"
他说 " 克制 " 是夫妻生活的必要条件,有助于夫妻之间构建和谐美满的生活。他的这种也是基于从前的感情经历,爱过一个总是跟他吵架的人,他不想让那样的问题在婚姻中上演。
夫妻生活是生活的一部分,离不开柴米油盐等物质条件的支撑。
空谈感情而不谈物质的幸福婚姻,只存在于童话中,现实中不能这么玩,否则都要饿死了,感情再好也会黯然失色。
有个男人基于这个事实给夫妻生活下了这样的定义:" 赚钱是夫妻生活的前提条件,不管物质基础好与坏,我觉得婚后只要条件允许,两个人就应该同心协力一起赚钱。除此之外,其他事也可以共同分担,只要确保物质基础牢固,其他任何问题都好商量。"
在婚姻中强调赚钱比较重要的人,几乎都有过缺钱的经历。正因为吃过缺钱的苦,才会把赚钱当成重点来看待。这同样符合我们前面提到的那个规则,同样属于完善人生的范畴。
那三个男人对夫妻生活的定义,或许跟你想的不一样,但跟你定义夫妻生活的规则肯定是类似的。
定义婚姻时,最好的参照不是别人的婚姻,而是自己过去的经历。只有从自己的经历出发给婚姻下定义,追求的才是自己真正想要的东西。
严格来讲,那三个男人对夫妻生活的定义都不全面,因为他们都只提到了一个重点。
宽泛一点来说,他们也没错,他们只提到一个重点,并不等于说他们只在乎某一个重点,只不过给所有重点作了轻重缓急的区分。
其他人也可以参考这种思路定义自己的婚姻,但有一点要注意:你对婚姻的定义应该跟对方融合,应该通过沟通确定最终的定义,你和对方都不该独断专行,否则就只是在追求其中一方想要的生活,另一方容易失望,最终对婚姻不利。